時間就像是火柴，有時會突然全部燃燒 －－西川
上個申請季（好幾年前）我指導的高中學生有申請常春藤，那次我寫了一篇文章叫做Ivy Day；時隔多年，這一次又出現正在焦急等待結果的學生，讓我彷彿看到當年的我。
上次那篇只有講到申請結果出來當天，這次來講講我被所有美國Top30拒絕之後發生的事情。
GT錄取通知寄到時，大概還不到四月，當時的北一的班導和各科老師都知道我決定出國唸書，經常准許我帶筆電去圖書館「自習」。（他們包容我非常多，至今仍然感謝他們）
實際上，我都在和同學偷看脫口秀憋笑到內傷。心情不浮躁時，自己看看coming of age的電影，像是《陽光燦爛的日子》、《淑女鳥》或是《紙上城市》。看完電影，等待體育課或放學的間隙，繞著層層書架轉悠，拾起都市計畫、人文地理或是社科的經典入門書籍，像是《偉大城市的誕生與衰亡》、《城市的意象》，偶爾也受同學和老師的影響，拿起《想像的共同體》亂啃。
有好一陣子，我覺得身邊的人都呈現兩個極端，一群人覺得GT超讚，恭喜我出國；一群人覺得什麼亞特蘭大的野雞大學，本科就出國肯定是有錢人。老實說，我其實很麻木，也很徬徨，我擔心很多事情 – – 怎麼自己一個人在國外生活，怎麼在不同的教育系統裡成功，怎麼選主修，我會被當嗎？太多的問題，我都選擇逃避，跑去山上淋雨，跟朋友去沖繩自助，騎很多腳踏車。
騎腳踏車的時候，我的心才會回復平靜，好像一切外在的事物都不會讓我感到痛苦，我可以自己掌握腳下的輪胎，手握龍頭，風把頭髮吹得亂七八糟，前面的路長得不行，我繼續騎，一切都會Ok。
我當時，後來大學階段，甚至畢業後，我都在想，我沒走的路 – 不論是當初沒有選擇它，或是沒有這個選擇的權利 – 會不會帶我去比較好的地方，會不會我沒有進特定的學校，已經走錯了一步，輸了太多，我會不會摸到自己的天花板。
我花了很多時間研究路，研究我可以怎麼走它們。讀什麼系，混什麼圈子，做什麼工作，把它們像是畫地圖一樣，一一拓撲到社會地位上，世界的定位上。
我甚至去走它們。我進了美國一間蠻大的科技公司，和同儕相比，我努力成為同行工程師暱稱平均起薪的「標準包」。我跟家人朋友開車在美國公路旅行，像瘋子一樣到處開車，到處流浪，搬家、再搬家，什麼樣的路，我機乎都走過。
旅行讓我把自己狠狠丟掉過，又再沿途拾回碎片；旅行讓我放下對路的執著。太多路，不可能一次走完，不要妥協去走一條消磨自己意志的路。
我知道光環時刻存在，常春藤能調動的資源跟名聲，可能是我這輩子達不到的，但那不代表我沒有辦法用自己的方式抵達。
回首過去，我驚訝於那些錯置的擔憂（名校，名所，菁英）讓我沒有看到真正的危險：
我是否正在做讓我感到開心、有成就感的事
我是否懷有理想，並且周遭的人能夠提供我所需要的心靈支持（我最近最好的quote都是朋友說的）
我是否有能力製造機運，我的朋友是否值得信賴，且可能成為我將來的志業夥伴（這讓我時常提醒自己走出同溫層，因為你永遠不知道會落在社會百業的哪一業）
我是否直接且正面的影響別人的生命
我愈來愈相信我的身邊的朋友比任何教育來得影響更深遠。
一個朋友跟我說過：「你不要想變得平庸，不要把自己格局走小了；你這樣的話，即使其他人都覺得你成功，我會看不起你」
另一個朋友說：「你要成為活在履歷表上的人嗎？你很在乎每一步都沒有走錯」；他說：「我還在等你犯錯」。
旅程還長著，不需要一紙薄信，現在就可以出發。
